В последнее время, как некоторые из вас знают, мои проблемы, трудности на жизненном пути перехлёстывают разум и возможные позитивные нотки.
Я кручусь, топчусь, появляюсь.. но с каждым днём всё слабее и слабее. То напряжение, которое внутри, оно, как-то, всё чаще сказывается.
На улице – менты, в машине – гайцы и менты, дома – мама (а также менты), на тусах да и вообще – нежелательные знакомые. У меня твёрдая и обоснованная мания преследования. И я везде чувствую тревогу.
В последнее время я ещё и спать начал плохо, что раньше никогда не бывало. Всегда я мог лечь и уснуть. А тут вот уже какую ночь я либо просыпаюсь в ночи, либо изначально по часу-двум-трём лежу и продумываю посты, разговоры, свою жизнь..
Мне никак не размотать клубок. Причём раньше клубок был мал. Но я также говорил, что мне его не размотать. Но разматывал. А сейчас я понимаю, что клубок таков, что я его уже еле тащу за собой. Кто-то как-то что-то сказал наподобие: «человек становится свободным только тогда, когда ничего и никого не имеет». «Ничего» у меня практически есть. А вот «никого» – нет. И я честно не знаю, хорошо ли это. Но мысль эта кощунственна по отношению к людям.
Ещё более меня угнетают знакомые и друзья, которые своими достижениями тычут по моему столь уязвимому сейчас эго. Абсолютно ненарочно (почему ворд подчеркнул слово?). Просто даже в моих ночных раздумьях я всё чаще осознаю свою никчёмность. Точнее я умом понимаю, что не так это. Но по факту-то так. Ещё чуть-чуть я начну видеть в глазах жалость к себе, причём жалость не приемлемую «хороший чувак, проблемы у него сейчас, надо помочь», а мерзкую как у неизлечимо больных.. что-то типо сочувственного взгляда и такие кивочки маленькие, а через 5 минут разговоры с друзьями-подружками за спиной. Мда.
Но я ведь жалуюсь. Сейчас. Да и вообще, наверное. Почему хочу другое отношение к себе тогда? Ты докажи, что не сдох. Крутись активнее. Вписывайся, развивайся, делай, мать их, деньги! Да, ты молодец, что не берёшь деньги у мамы целый год. Ага. Но за квартиру ты не платишь, да и продукты не покупаешь. Никому ничего не даришь. Да и денег не зарабатываешь.
Я приспособленец. Чем больше меня ограничивают - жизнь, госорганы, родственники – в финансах, передвижении, общении, тем больше я приспосабливаюсь. Не борюсь, а приспосабливаюсь. Всё слабее мои рывки к решению проблем. И тут уже, видимо, самому мне никак не справиться. Нужен очень ж ёсткий проёб мозга человеком умнее меня или на уровне. Причём не просто проёб, а проёб-тирэ-помощь! Чтобы я чувствовал не как всегда монолог моих неудач, а диалог. Отклик. Не сочувствие или критику, а грамотную расстановку, поддержку, вывод на нужные мысли и планы.
Я всегда знаю, что нужно. Как нужно – я знаю крайне редко.
Вот такой диалог.
4:05 07.12.2009
Кста, ровно через 3 месяца мне 23.

1) Абонемент на йогу
2) Абонемент на фитнесс с бассейном, свободным посещением, наличием йоги и проч.) и желательно, чтоб 24 часа работал)
3) сумка к ноуту, файфай дома, наушники большие
4) починить несколько зубиков. в идеале все)
5) сделать чистку спины
6) купить постельное бельё, которое бы точно подходило под одеяло моё
7) машина своя полностью и хотя бы не хуже общей с мамой 99ой
8) военный билет
9) съездить куда-либо одному, где вода. если там есть люди - то денег с собой. если нет - то фотик и провизию. лучше, чтоб скалы-горы были. t - как жара, так и холод (фъорды подойдут, как и куба)
10) кокаин
11) купить наконец одежды с головы-до-пят

тут будет счёт, на который можно переводить деньги, но это менее эффективно, т.к. деньги я (если это будет малыми дозами) могу прогулять, поэтому лучше дарите мне непосредственно готовыми пунктами или частями пунктов. И помните, что я привередлив и лучше поспрашивайте у меня уточняющие вопросы ,если не уверены, что сможете приподнести подарок так, чтоб он мне понравился, и чтоб я потом не думал, что на эти деньги я мог найти лучше-круче-удобнее и проч. Таких пунктов, конечно, мало совсем.
Да, день рождения у меня 7го марта. Но я этого времени ждать не буду. Вроде как без пяти минут специалист. Вот вам повод. Да и я из тех людей, которым можно дарить подарки просто так. Не бойтесь. И не просите ничего взамен. Даже внутри себя.

да, и не надо вот этих комментов про кокаин (это самый бесполезный пункт, который просто для массы написал и для ржаки типа смешно) и про "пойди работать". Это я сам прекрасно знаю, что надо и что я без пяти минут специалист по маркетингу-менеджменту в сфере услуг)

сначала ты пробуешь покурить, тебе начинает нравится, куришь редко, потом понимаешь, что какого хера ты должен редко курить, если это так круто? да и ты привыкаешь курить чаще. + тебе хочется с одной стороны постоянства и постоянного вкуса, т.к. тут ты мождешь насладиться всей атрибутикой курения, атмосферой, прочувствовать каждую секунду.. но так чертовски приятно покурить как-нибудь кэптн блэк вишня, попробовать красивые сигаретки на вкус, или как раньше опуститься до биди..

куришь-куришь-куришь, а потом бросаешь это дело. И ломка такая.
И вот ты думаешь - чем же заняться, закурить любую сигарету, или наконец заняться сексом..

про остроты - никогда их не отпускаю, как многие, со злостью и прикрытой юмором агрессией. шуточки онли.
бывает, правда,что юмором вуалирую желание ткунть человека в говнецо его, чтобы он исправился, но так делаю только тем, кем дорожу или просто считаю, что этому человеку не повредит и он может понять.

про непонимание - ненавижу, когда в один момент понимаю, что меня всё-таки не понимают, не читают меня между строк, не видят, когда плохо мне и когда поддержка нужна мне. разочаровываюсь, но не тыкаю в это. если касается другого человека - могу и в лицо, а за себя - не могу(

про понимание - искренне считаю, что всё можно понять и Я ПОНИМАЮ. А что непонятно сразу - пытаюсь понять, докопаться, выяснить все стороны, поставить себя во все шкуры. Ах если бы все так делали! Да. Есть вещи, которые с виду непонятны, тогда их нужно принять и тогда если не сразу, но со временем ты понимаешь суть, либо понимаешь, что "это нормально", "так бывает".

про ненависть - больше всего ненавижу необоснованную злость, злобу, агрессию и надменность. Уже в который раз это говорю. Единственная скидка - когда шуточки идут и пародия. Тут можно почти всё. Но не путать, когда злость прикрыта юмором, и когда наоборот - первое я не приёмлю ни в себе, ни в других.

про вампиризм вас и себя - и сам задумывался об этом. а тут ещё и говорят. я поглощаю людей. поглощаю, и сам отсебя кусочки отламываю тем самым. не собой живу,чтоли. как-то так. а отработанный материал - в урну. пака. а нужен кто-то кто был бы на равных. но нет таких. вот и работаем с тем, что есть.
надменно?) ха!

впервые за месяца 3 принимал ванну и думал. тоже впервые за 3 месяца.
Вся эта увлечённость сериалами, столь активное участие в чужих жизнях, помощь друзьям и мало-мальским знакомым, которые я ставлю в качестве показателей своего альтруизма, скорее всего ничто иное как бегство от того, чтобы наладить СВОЮ жизнь.
Я и правда охеренный друг, всегда помогу, я отлично понимаю всех и вся. Могу вникнуть в любые ситуации и дать совет. Но сам себе.. Мне в сотни раз проще помочь всем людям мира, чем себе.
Себе - я не знаю как. Не знаю, с чего начать. Не уверен ни в чём. Вот и пытаюсь как-то за счёт других занять себя.
Жалеть - это плохо. Жалеть себя гораздо хуже, чем жалеть других. Ну это так.
Надо бороться с собой, а у меня не получается. Да я и не стараюсь.
Вот такой вот "ебаный" самоанализ)

Нравится мне сегодня. Дождь ли, перевод времени ли.
Вчера перевели часы и я первый раз в жизни заметил, что сегодня люди другие.
Всегда недоумевал и возмущался в свойственной мне манере "что зща идиоты?", когда в преддверии перевода часов с летнего на зимнее и зимнего на летнее время в СМИ повсюду начинали поднимать вопрос об истории перевода часов, о вреде на организм и пользе для экономики. Приводили кучу доводов за и против, неугомонных выслушивали и постепенно всё забывалось, а я всё недоумевал над однообразностью этого действа ровно раз в полгода.
А сегодня видать сам понял недовольных. Точнее не ПОНЯЛ НЕДОВОЛЬНЫХ, а ЗАМЕТИЛ, что и правда сказывается этот перевод на людей.
Сегодня все другие. Вроде на час позже вставать и народ должен выспаться и быть бодрее, но нет. Солнце к обеду уже ниже, чем обычно и только спать хочется больше и одна вялость и аморфность по всюду. Куда не глянь.

И при этом нравится мне сегодняшний день, ну хоть убей. На улице приятно, как ни крути. Дождик моросящий - меня никогда не пугал. Я вообще не боюсь дождя и не придаю ему, в принципе, какого-то значения. Не замечаю, есть он или нет, и не передаю из уст в уста "на улице погано". С недавних пор я заметил, что в дождь я другой. И это не депрессия, просто от капающей жидкости и при этом без солнца человеческий организм (да и я уверен, что не только человеческий), видимо, начинает вырабатывать какое-то вещество, которое, в свою очередь, влияет на то, что люди становятся другими. Чистая химия. Кто-то справляется и находит свой ингибитор-подавитель, а кто-то нет и просто отдаётся этому веществу, впадая в тоску, депрессию или просто окунаясь в глубокие размышления.
Вот и сегодня так.

Сегодня я как и все другой. Мне хочется сидеть в кровати, пить сильно сладкий кофе с молоком, читать всё подряд и всё это под настольную лампу. А днём очень хотелось гулять. Но я обычный социальный человек. Поэтому не успел сегодня погулять.
А ещё хотел жутко как встретиться с никитой, тем самым Никитой. Просто поговорить, или накуриться, а может просто переспать. Всё-таки въедаются мне в голову люди. Клещами не вытащишь! Пузо вырвешь, маслом смажешь, будет задыхаться, но голову не вытащит. Ты тогда просто пластырь налепишь, а потом, гляди, и волосы вокруг вырастут, но стОит расчёской чесануть, как вот оно.Сидит ещё. Ну и пусть сидит, не мешает, а только напоминает о силе.

Дождь ли, перевод времени ли. Не знаю. Но сегодня мне определённо нравится.

сегодня защитился на 5 и теперь я - БАКАЛАВР КОММЕРЦИИ :)

я не могу разобраться в собственных чувствах. Либо я всё ещё влюблён (т.к. всё-таки каждое воспоминание, фоточка вконтакте и проч.Internet-воспоминание - ножом мне по.. ), либо то,чтосейчас у меня есть - и правда нужно развивать, потому как мне оч комфортно - хотя абсолютно не так, как первым вариантом. А первый вариант,сука, в последнее время всё чаще и чаще всплывает в голове.. я думаю, какой же я неопытный глупый асёл, что упустил, не смог привязать. ну или хотя бы влиться\вылиться. Однако ж мысль о том, что если мне скажут "приветкакделаприезжай" - всё, сорвусь.упаду ниже, но поеду. я же жалок и глуп :)
а может и тот, и этот варианты - полная херня. и нужно ещё поискать,или хотя бы разрешить то, что могло уже давно быть и было заблокировано сначала из-за первого варианта, а потом из-за второго.
но второй слишком комфортен.слишком там всё мило. и слишком там нельзя всё рвать.
"мы ответственны за тех кого приручили" и я не могу не действовать по этой фразе. я - не ты.

вот. такие дела на данный момент. а буквально скоро начнётся истерия. пойду неа районе учавствовать в ней.
ps: работу я по-прежнему ищу. Теперь правда сдельную, разовую, что поработал - бабос получил. так что думаю даже официантом пойти - я ж оч обаятельный и на чаевых срубить могу :)
вот.

на данный момент